| 则天 的个人资料在瞬.間灰飛照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
12月20日 关于···去年圣诞节
一个女人纠结在两个男人中间
今年圣诞节
两个女人纠结着一个男人
去年圣诞节
她是女一号
今年圣诞节
她是第三者
他有他的生活。他的生活里不会再出现那个女人
她有她的生活。她的生活里不会再出现这个男人 他每天睡觉.上网.和朋友聊天.谈新一场恋爱，日子过的很逍遥. 她每天睡觉.迷茫.喝酒，抽烟.笑对各种邪恶的双眼 他..无言以对.. 她..心很疼.. 他与她之间从来没有过不可调和的矛盾。他知道她的好，她知道他的难。 他知道，他们之间的默契还在，只是已经超过了爱的时限。 她知道，他们之间的惦念还在，只是已经承载不了沉重的生活。 就这样，他与她不再相见。就这样，她与他不再有关联。 他爱她. 她爱他. 但是他们都错过了彼此的爱.错过了对方.. 他背叛了她
他们之间的爱情却还存在
如果爱
为什么可以为别人放弃她
如果不爱
为什么还要假装去爱
她给他留有余地
可不等于就一辈子等待
他如果伤心
就该回到她的身边
他交缠着错综复杂的爱
一辈子不会累么
12月12日 結束糾結···曲終人散
我愛你
可是我容不得背叛
我們互不相欠了
你開心了
如果你還會難過
也許你不會再難過
因為你的心已经飛向別人
12月開始
我的愛情也隨著冷空氣結冰
我融化不了你的心
所以只能在我的回憶中融化你
不管你看到什麽的什麽
那就是氣你的
我只是給自己一個台阶下
你不能爱我
我只能爱我自己
11月15日 亦或茫然 恍惚中
有人在撕扯我的心口
讓我無法呼吸
幾種雷同的夢魘
已經纏繞我多時了
糾結的我快要崩潰
很長一段時間
我都給自己一個良好的環境
不聞不問不聽不想
可結果沒有預想的效果
我開始排斥很多東西
甚至要歸入正途
用了一整星期的
去思考了關於兩段愛情的故事
心沉入大海
我們永遠走不出一個界限
所以注定故事悲劇收場
赤裸著
在午夜睡去
又在拂曉醒來
我嚮往溫暖
可有種溫暖叫奢侈
痛徹心扉
- 帶著[微笑],祛感受陽光德威力.
-＊［Dｏn't g1ve up the 1nfin!te hope］。 9月25日 假如，沒有假如··【陌·路】
我珍惜你的时候
你没有珍惜
忽略了我所有的虔诚
等你明白的时候
我们形同陌路
可是彼此的点滴历历在目
假如，
没有假如
亲爱的
我们形同陌路
【纠·结】
我们试图改变
可结果无法复原
我们存在着彼此的存在
可还是忽略了存在
我们有气无力
可继续挣扎
如果继续纠结
意义将荡然无存
假如
没有假如
亲爱的
我们无能为力
【背·叛】 我们无法抵挡内心的薄弱
当锥心的疼痛袭来
才发现自己的误差
可事实就是事实
所以苟且爱着
一方痛定思痛
一方傲气十足
假如，
没有假如
亲爱的
我只能委曲求全
【寂·寞】 决定的时候
忽冷忽疼
各种情愫蔓延滋生
很多时候
任何情愫都是你不能控制的
所以很多个寂寞的夜里
只能自己拥抱自己
假如，
没有假如
亲爱的
我只能拥抱自己
【念·安】 结束一切
躲在黑暗里
我不能让所有人称心如意
所以我只能委屈别人
成全自己
消停的日子里
我流泪回忆
假如，
没有假如
亲爱的
我只能成全自己
Just because someone doesn't love you the way you want them to, doesn't mean they don't love you with all they have.
【注】有在奧克蘭留學的朋友，是路過看過別錯過，請給我留個言！ 8月25日 之前小结，其实我很好·水深火热的日子
我是个很敏感的孩子
所以我的心裡疾病
非常嚴重
很多時候
我會把剛剛愈合的傷口
撕開再舔舐
生疼生疼
繼續的折騰
會讓我逐漸抑鬱
可是
我還是拒絕不了折騰
我開始累計做噩夢
常常在午夜驚醒
忽冷忽熱
忽明忽暗
越發恐懼
我開始一發不可收拾的亂想
想到大腦缺氧
頭疼劇烈
我想把某人的心掏出來
然後把我整個塞進去
讓他的心裡除了我
沒有空隙再藏膩其他人
是的
我是瘋了
我胡攪蠻纏
我精神異常
我變態思維
我抓狂亂叫
我哭笑無序
我瘋言瘋語
后来我离开了
或者我在甜蜜著
或者我在憂傷著
亦或 ···
可是明天
我要離開了
最近的日子其實很開心
最近的時間其實很幸福
可是我無法割捨一種陰影
就像你無法改變欺騙我的心裡一樣
可是我寧願認同愛情的美好
也不愿意承認
男人溫熱的掌心
只是一場誤會
我也開始學會欺騙自己
隱藏著疼痛
揮霍的青春
沒了就是沒了
痛哭一場不代表悲傷
是我想要給你原諒
明白么？
我始終會對你無限好
讓你無限的愧疚
然後這輩子希望你無限的懷念
懷念我的點滴
女人都是吃愛情的動物
不聽的覓食
今天吃飽了明天還會餓
可是你的出現讓我從來沒飽過
一再的嬌寵
忍讓
遷就
不是因為愛你多深
而是愛你成了戒不掉的習慣
好吧
我離開的日子
希望你平安
我回來的時候
希望我笑顏如花
親愛的再見
而现在我很好
去了北京
经历了几场意外
见了大鹏
三进欢乐谷
没抱抱VIVE
是去京城最遗憾的事情
又走了胡同
去了后海
看了鸟巢和水立方
逛了西单王府井
走了三里屯
看了天坛
可是没有想象中的不期而遇
不过
总之
我很开心
因为我需要不同坏境的游走
还有
亲爱的小家伙快点强大起来吧
不然我真把你废了
今天
我想睡个好觉 7月24日 等待重生途徑一場心碎
請記得我堅強過
四年之內
她扼殺了兩次生命
兩年內因同樣問題
她丟失了兩顆最重視的心
是的
人無法逾越的就是那層膜
無法抗拒的就是肉體的距離
還是同樣的語言
我愛你
還是一樣的動作
在黑夜擁抱著其它赤裸的身體
無所適從的索要
原來精液那么的不值錢
原來愛情真的沒有忠貞
她曾天真的以為
他們是一樣的愛
一樣的肝腸寸斷
一樣的經得起誘惑
一樣的會拒絕所有異物
可她怎么就能忽略了最重要的
人總會莫名的察覺一切
也許
這輩子她真的投錯了胎
讓那些耐不住寂寞的想法
在歷程中陰險了那么多次
他說
他很後悔
他錯了
他無法面對她
可是哪個人不會逢場作戲
如果真的愛
如果現在還堅持愛
那請問敢為這份嘴裡吐出的愛去死嗎？
不敢
所以她拿什麽相信那些欺騙
所以幹嗎還假惺惺的堅持
有些人不配說堅持
而有些人不說卻一直堅持
遇到他這樣的人
她只能苦笑
謝謝上帝的眷顧
讓她一次次成長起來 6月25日 祝我生日快乐一直没有勇气
公布自己罪恶的形象
怕伤害支持我的人
下面的是送自己的生日礼物
祝我生日快乐
关于黑社会
关于砸我的场子
关于哽咽的眼泪
关于一发不可收拾的青春
是的
关于给我的生命的爸爸妈妈
我会好好的
希望你们比我还好
5月3日 思想拋錨了..從某天開始
我的腦子裏遺失了
一種叫雀躍感的東西
然后
我開始不會再想到
今天還會有甚么事繼續
而是一味的希望
在某個夜晚躺下后就再也醒不過來
失眠開始加重
眼淚躍躍慾試
呼吸漸漸跟不上
自擬的死期將至時
任人無法觝抗
我開始懷唸很美的時候
我開始等待停電后的一片安寧
我開始期待天天有個人踏實的睡在我身邊
我開始決定一路嚮南走走
繙開電話薄
竟然找不到一個願意分享感受的人
我的落寞無限融閤
當初歸心似箭
現在塵埃落地
我無法估量我能悲哀到什么時候
但我知道會有人幫我打開這個死結
所以
我貪婪的承受遭遇
洗刷憋屈的快感
當所有人給我慰問的短信時
我心髮慌
覺得我就是一個逃兵
沒有與之共患難
為期半個多月的曠課
竟然救叻自己一命
其實
我寧願再重來一次
那樣我一定在成都呆着
然后一起經歷劫難
再去做誌願者
冉
希望伱們的自願小分隊
順利到達
保重
汶川人民 要挺住
6月份的日志
订在25日更新
因为那天是我的生日
我会把送自己的生日礼物连同带到新日志
然后我决定开始
好好做人
6月份返回成都
继续我虔诚的祝福
4月6日 独自偷欢··这个开始是很甜蜜的
一半是火焰一般是冰冷
关于我的渴盼
关于多日的“红”
计划总赶不上变化
其实很快乐
其实高潮迭起
其实你们的胸推
其实只值十元的一滩血
可甜蜜总是有尽头
亲爱的
我想你了
怀念我们每个相拥的夜
4月29日
夜
他说
他总是想的太多
有太多顾虑
才会一次一次
放走一些很喜欢的人
我说
其实你喜欢的人
不是都还你身边
过去的就给它过去吧
他笑笑说
我就不信你猜不到
我想说什么
我说
猜不到
其实很多时候我很清楚
一切都是怎么个事
可是清楚又能怎样
我得不到什么
你给不了什么
所以还不如不纠缠
懵懂的过
给对方留个遗憾
得不到的永远是最好的
熊爷
我想你了
3月8日 【三月】两段最难熬的日子
都过去了
我还怕什么呢
想念
是最难打发的意境
回来的日子
我开始竭尽全力的想念你
我知道
我无能为力
即便颠覆了整个世界
也一样想念你
如果你不猜疑
我想我们会很好
如果我不自私
我想我们也会很好
可是多年的习惯
不是我们能左右的
所以
我们很不好
【白色情人节】
一夜恍似过了一世纪
一场暧昧
再抱你已是幻觉
也许哥哥说的很对
根本没有什么爱
只是我的心在作祟
自己给自己注射定心针
是的
我活在虚拟空间
舔舐自己的伤口
我疼
特别疼
这个没有血色的情人节
却被我玷污了
我一时间丢失了所有我最珍贵的东西
也许是先前的我太骄傲
给自己披上了华丽的洋装去欺骗着什么
那个XXX
我知道该如何做了
我不会再烦你了
你要坚强的过下去
还有我的G先生
等我哭完了
我还是会等你四月的到来
其实我一直没发现
我最爱的是你
抑郁
布满我的天空
我会好好过
等你再爱我
2月3日 【或者】是的
最近我很快乐
是的
最近我身在福中不知福
是的
最近我只是偶尔思想会抛锚
是的
最近我老是会被很多人想念
是的
最近我把头发弄得乖乖的
是的
最近我善良的欺骗着一些人
是的
最近我会构思着婚后的房子
是的
最近我老是脸发热耳朵发热
是的
最近我在狂购物补充欲望
是的
最近我决定进入新年倒计时
【悼念情人节】
没有香气
没有甜蜜
没有本该熟悉的词语
可我却有了个真切的情人节
做到沸腾
充血
窒息
谢谢某人在突然间说爱我
让我感动的不知所措
也谢谢我的小醋缸
把悲伤化为力量去“疼”我
我会想念
悼念
纪念
这个死去的情人节
我的心鲜红的为你活着
而我的身体却暗淡的为你死去
【表白】
其实昨天晚上一直很不安
第一次有了危机感
一直觉得不是爱你的
结果呢
结果呢
我开始用各种方法要求你回家
你却竟然盲目的喝多
你失去了一次我对你说你最想听的机会
今天呢
特想对你说我爱你
可是你又失去了机会
然后呢
你没有机会了
傻孩子
幸福不是如影随形的
错过了就是错过了
幸福像花儿会一瓣一瓣凋谢
请紧紧抓住你的花儿
用心保护
1月5日 07结扎08破处篇...种种原因导致07完结日志没有发出
所以这段话写给07年:
修补个处女膜结婚
特真实的想法
失去了属于我的东西
可我不难过
与其伤害不如不爱
多了寂寞空虚冷的日子
然后拼命填补
是的
我是个祸害
但我有血有肉
我不是个欠操的种儿
以爱成性
以性成爱
仅仅是我得生活方式
我糜烂于这样的生活方式
快乐着自己的快乐
疼痛着自己的疼痛
我会怀念的永远是得不到的
而得到的是永远会遗忘的
我开始喜欢上失眠的夜
想念那么真实的蔓延
渗透肌肤
深入骨髓
祸害着每个跳跃的细胞
也许只有这样的夜
你才会真正属于我
在那天突然醒来
我发现一切已不是原来的样子
是的
那不是意外
在我看来所有的事都是冥冥之中注定的
送出一个避孕套
结果让我有了禁欲的冲动
这个夜我冷到连电热毯烧糊
我的身体都毫无感觉
平安夜过得出奇的平安
让人有点吃不消
那个懒洋洋的声音让我觉得浑身酥软
是的
太牵动我心了
各种乱
其实沉醉这样的生活多好
可我想念
既然凶了
既然骂了
就再别道歉
因为道歉也无法弥补当时的心情
而且你知道不管怎样我都会各种原谅
就算我委屈
其实有时候沉默会更好一些
那样就可以找个空
用疼去抚慰疼痛
同情就是射在身上的一摊精液
转瞬间挥发的无影无踪
所以再别给我幻想的余地了
然后是我的08
真棒
新年了
一直觉得这年是属于我的
其实它也是真的属于我
这个开始不是斑斓的
可是却很真实
我们之间多了些言语抵不过的快乐
我们的猴子
我们的绿袜子
我们的孩子气
我们的火锅
可是我们只能是朋友
不过这样的朋友我觉得也蛮新鲜
08我要快乐
08我要消失
08我要低调
08我要变乖
08我要给我自己
08我要结束混乱生涯
08我要左右自己的疼痛
只是说给自己
但是也希望真的可以
因为是我
因为是08
为自己祈福一年
为自己好好活一年
所以
请一些麻烦人走开
不送请便
还有希望我SP的朋友
给我真心话
给我理解的朋友们
说
谢谢你们
因为你们我突然觉得各种温暖
月经终于来了
我的生活又开始正常了
再不担心了
子宫疼
疼的想自杀
从今天起一星期不穿内衣
给胸放个假
好好发育吧
不管下垂或是怎样
我都认了
这个开始有点坎坷
他左右了我些什么
可我的心底还是雀跃的
因为我相信他会好起来
就如同当初的我
能一次又一次的活过来一样
我会坚持每天一条短信
纵使从未收到回复
我可开心的告诉自己
他累了
他着实累了
他在经历一场劫难
生死离别的劫难
而我却在那前一天拒绝了他
我弥补不了
所以我决定给他大把大把的爱
填补那个有缺口的心
12月17日 要结束的日子```关于我的失踪
我不说了
只是缘于SP的种种问题
感激嚣桔
然后
这段日子我做了一大事
是的
很多人都知道了
我进行了最后的挣扎
在11月23日结束了跟随我56天的一对孩子
请不要心疼我
那样我就没有勇气了
我只想你们记得各种坚强的我
我终于明白了
高潮的快感终抵不过扼杀的快感
宝贝
原谅我的狠心
冰冷的器械在体内折腾几分钟
足以摧毁两个生命
如果有下次
我一定会珍惜你的生命
珍惜我们几辈子轮回的缘分
你疼吗
妈妈疼了
从知道你有了脉搏开始
我开始发慌
开始自闭
开始逃离
我知道你不属于我
各种不属于
我努力了
僬悴了
可是都丢了
连最后的一点尊严都扔了
然后剩下的日子
我用仅存的躯体为你祈福
原谅我再也爱不动了
突如其来
一切都是那么的出乎意料
是的
一场梦就那么真切的上演了
男人其实都一样
在各种诱惑中沉沦
然后又自命清高
但请不要做雷同判断
因为我是我
也因为我们互不相欠
我的心甘情愿
我的拼命满足
到最后一切努力白白送给“职业病”这个词
谢谢把我的爱完美的总结了一番
我开始怀念某个夜晚
希望我的梦长做不醒
新年快乐
我的SP又更新不了了
郁闷
10月17日 我和我们...
天冷了 心凉了 爱情淡了 幸福走了
我快乐了我伤心了 我们一起了我们离开了
我醉了我醒了 我们分手了我们和好了
我爱了我恨了 我们甜蜜了我们苦涩了
我自我了我无私了 我们疯狂了我们冷静了
我疼了我痒了 我们发泄了我们痛苦了
我高潮了我低潮了 我们盛开了我们枯萎了
我要了我给了 我们亲吻了我们拥抱了
我无情了我同情了 我们认真了我们游戏了
我骂了我咬了 我们抓狂了我们安静了
8月14日 我不擅长这游戏...肉体的激情
燃烧的越猛
爱情它消失的就越快
幸福
不是一个终点
而是一个旅行的态度
爱情
是一件奢侈品
能够消费它的人
得有足够的运气
...
我逃离的时候
天空布满了乌云
我知道这个征兆不好
我到达另个城市的时候
太阳毒辣
接着大雨倾盆
新闻上说
某某片区遭大水淹没
某某处又溺死几人
是的
我总是会很灵性的察觉到一些东西
就如我感冒的第二天
打开门那场突如其来的车祸
有人说
妖精本是犀利的
我渴望有人能给我些许东西
让我继续混沌
小疼 夜 正在建造的小庙
终会有人明白
我这三个词的联系
是的
我一直都是这样
做到极度疯狂
爱到极度疯狂
烟灰缸是埋葬记忆的坟场
我真的苦恼
我不擅长这样的游戏
我想说
希望这是第一次也是最后一次
给处女膜做结扎手术
1.面对一个糊涂的婚姻,是分开还是寄希望于成为老年时的伴侣? 一边寄予希望一边放荡 2.你相信誓言么? 相信誓言还不如相信我也长有鸡吧 3.你现阶段最大的愿望是什么? 最大的愿望就是我变男的,男的变女的,干死他们 4.你会伪善地去讨好别人吗(不得已),你会因此讨厌自己吗? 会!不会讨厌自己!!人嘛,总要有低贱活着的时候 5.要怎样才能痛痛快快地忘记一人 找个更好点的异性疯狂的做爱肯定忘 7.最近最快乐的事情是什么? 做爱他给了我3次高潮 8.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注? 冲上去先把电话要了再说 9.为什么珍惜的永远是过去,浪费的永远是现在,最令你怀念的事是什么? 因为是人,所以都喜欢或者说善于珍惜过去浪费现在;怀念的事似乎多了,记不起来了 10.世界末日的那天会想要干什么? 做爱 11.最想珍惜的人/事是什么? 12.现在最感兴趣的东西是什么? 我只有感性趣的东西没有感兴趣的东西 13.你对你的近况满意吗?有什么需要改变? 14.爱人和被爱哪一种幸福? 都不幸福!!牵扯爱情就不幸福!! 15.你觉得最浪漫的事是什么? 俩人骑乌龟上看鱼做爱,产卵 16.看到喜欢的人流泪,是去安慰还是一起流泪? 17.你会同时爱上两个人吗? 18.在友谊和爱情对立时,你会偏重哪个? 19.对于爱你又不可能和你在一起的人,你对他/她是什么态度? 20.当你想起你最喜欢(爱)的人的时候,你会干什么? 21.如果你只能再对一个人说一句话.你会对谁说?说什么? 对我自己说:我为什么不能再说话了 ??? 22.当你真的很放不下一个人，一段感情，你会怎么做？ 幻想!!! 23.在你心里我的为人怎样？ 这个我是指发源这个游戏的人,还是点我的人 24.这20几个问题是不是很娘? 这问题纯属浪费我时间,精力,但我不得不尊重点我的人,继续回答 25 如何看待第三者？ 我喜欢第三者,它是生活有滋有味的创始人 26“不要跟别人比，就要跟自己比”，请问你是怎么看这句话的？ 别人的比再好不是自己的比,我喜欢误解意思 28.朋友为了自己的利益出卖了你，原谅他否? 原谅!!!这样的朋友多珍贵啊!!!还可以出卖你呢`` 29.你想去哪个年代？ 我去母系时代,女的做老大的时代
我操 不容易啊 以后别他妈治理我的懒惰症了 我自暴自弃 我亲爱的小桔啊 这看流星雨你是通知了 我也努力的寻觅了 天上一个星星都没出来 是不是都在集合 准备扮演雨呢 还是很感动你叫老姐看呢 嘿嘿 我不会继续这个点名游戏了 所以都不用紧张 我宁愿被出题人诅咒 其实你的诅咒更多呢
这一生 7月2日 天亮就毕业...两年的琐碎某种属于我的温暖突然消失了
消失的那么干净
消失的让我痛不欲生
既然是习惯
就很难把他从心里面抹掉
就像身体受了伤
留了一个大疤
会一直跟着生命
日久弥新
直到死去
...
成都的夜闪着霓虹
三分清醒七分醉意
跌跌撞撞游弋在人群中
是的
我要离开了
今天
我就要结束多年的学生生涯
又一个无业游民诞生
操蛋
都别问我毕业准备干吗
我想安静一段时间
放荡一段时间
然后重新生活
请不要制造悲伤
因为我们根本不悲伤
ML LD
我知道你们抱我时候眼里的泪水
可是我还是笑着面对
么么
我看着你肆意的流泪
我还是笑
YY WQ
谢谢你们能走的时候大声说：操你大爷的，滚蛋
也许这样我们才能强忍着某种液体
还有蛋蛋妹妹
我确实是控制不住内心的东西
终于我哭了
我以为毕业是说着玩的
可是结果
我有感觉了
其实 今天才是最重要的
日子
我在意的是今天
7.6
我是个俗女子
我只想要一点点真实的怜爱和可依靠的切肤之暖 有人问我是否相信爱情 曾经是信的 信到后来也就不信了 佛说 人生有7苦: 生 老 病 死 怨憎会 爱离别 求不得 人生需要的记忆太多 不如淡忘 不如放手 不如不问 不如入定 人长大了 就会喜欢简单 害怕复杂 我们丢失了对方 在一瞬间 越聊越深入 越聊越彻底 越聊伤口撕扯的越开 因为真的爱 所以不想离开 我知道我们的爱情到了需要人工呼吸的时候 我在小心翼翼的挽救 爱是爱了 但不是从一而终 不是至始至终 多的原因在于有始无终 酒精麻木了整个神经 老歌充斥了整个身体 我的快乐又在夜晚绽放 凭甚么女人就不能像男人一样寻欢作乐 不是每个女人都是以婚姻做目的的 我相信能量守恒 每个人的爱情都是有限的 用完就完了 我们象上了发条一样的在不断寻找自己的另一半 我就怀疑到底是我们寻找爱情 还是爱情在寻找我们 我们曾经的可怜 苟延残喘 痛不欲生 这个城市很大 大到我总是在繁华拥挤的街道迷失方向 这个城市也很小 小到我的世界里只有一种寂寞的颜色 这么大的城市人 这么多的人 为什么偏偏就是我们相遇 或许某时我们还在错过的时间内 在同一餐厅用过同一双筷子 我也知道我每次的生气对他来说 是在刻记号 可是可怜的孩子 我的心已经都是记号了 怎么可能还容的下呢 收起幼稚的思维 善待自己吧 不知道谁会像我一样 想象一个季节 比如秋天 墙上挂着日历 日子越撕越新 昨天一下子就变成一张废纸 上面有死亡的墨迹 是的 我亲手毁了证据 爱你爱到子宫里 想你想到膀胱里 他们牵手。拥抱。接吻。做爱。都与我无关。 他说我变了。是的。我无法在天真的说我还是个孩子。孩子是不负责的。但是我身上有太多的责任背负。而且无法携下。的确。那是一场死而复生的劫难。 带着你们所谓的幸福，给我滚得远远的。我无法说服自己去祝福他们。我亦不会去破坏或者是诅咒。一切都是劫数。我在劫难逃。 这让我相信男人与女人之间也是可能只有友情的存在的。伤痕是扶不平的。时间并不是完美的医疗。 爱情是不是变了味道？暗恋着某个常常有意无意出现在眼中的他时，会有一种酸酸涩涩的感觉说不清也道不明。深陷热恋中的人们，则会拉着手说是甜的，那种坚信让人深信不疑。当分手说出口是，突然会有一种心痛，从未有过的痛，克制不了。只有靠时间去慢慢抚慰，而时间到底有多久？或许10年后，爱情早已经没有了滋味，早已经无所谓了吧。可当爱情遭到背叛，当你将他视为生命中最重要的时候，他却为了实现他的所谓的理想而揽入另一个人。又会是什么样的心境？是愤恨？是无奈？或者是痛斥。爱情怎么可以在你看他第二眼的时候，就变了味道。爱情怎么可以在对你说完誓言后，又转向另一个人。爱情为什么不可以抛开一切？ 今天中午我想起了 雨的眼泪，曾经哀求我不要离开的眼泪。我说别哭。你说不哭。然后我们都留下了眼泪。我们曾经拥有过一次幸福的机会，似乎靠近完美。可是最后我们还是都说了再见。你知道。说再见说伤人。
|
||||||||||
|
|
